时候都很少或许你也习惯了我们之间的不交心所以这封信写下来我时常都要停笔也已经废了好几张信纸不知道这一张能不能从头到尾写完。

　　但无论如何我确实是有些话需要跟你说的在我或许要不久于人世的时候我知道我欠你一个交代。

　　你是个好孩子从小到大无论是生病的时候还是读书、工作的时候你很乖也很听话在所有的小辈里头虽然年纪最小但你始终是天资最高的那个一直以来我都希望你能够干出一番事业让我们纪家这艘大船不至于青黄不接或者在我离开以后偏离了轨道。但是我知道这都是我的想法。一直以来我都从没有问过你你到底想要过什么样的人生。我甚至不知道你那么恨我在我都没有察觉的时候你恨不得我去死刚刚意识到这一点的时候我整晚整晚的流眼泪每天晚上都没法睡觉。我想不明白为什么会这样为什么我教出来的孩子每一个都有他们的成就但是每一个都不愿意真心实意地把我当做亲人你一样你的哥哥姐姐你的爸爸他们都是这样？

　　但是当我快要油尽灯枯走到人生终点回首这一生我想我并不是不知道答案的。

　　就像这些年来我也一直在想为什么呢为什么当年在你被爷爷丢开的时候我这个做奶奶的没有第一时间抱起你而是因为怕跟我丈夫站到了不一样的战线就也去附和着讨厌你？可是生病不是你的本意啊。如果能够选择谁不想作为一个健康的孩子长大？为什么我当时就是那么害怕我就是不愿意抱抱你？

　　我也在想如果当时我在和你母亲吵架的时候少说两句如果我不是被愤怒冲昏了头脑认为你母亲拖累了你父亲的事业甚至忘记你母亲是一个心脏病人最后间接催化了她的死是不是今天我们的家里不会是这幅样子？就连你的哥哥姐姐他们是不是也不会是现在这种性格？我这么多年总是试图劝服自己希望你母亲的死明越的死和我没有关系可是现实摆在眼前我就是你和你的哥哥姐姐们童年时缺失父母关爱的罪魁祸首。

　　我知道自己做错了很多选择可是从小到大我只被教会了维护家族的体面去做一个合格的主母我甚至还没有学会怎么做一个好母亲就被迫接过了所有孙子孙女的教育我理所应当的用我小时候走过的路套在了你们身上可你们都是孩子连争辩都没有力气更别说是反抗了……为什么我以前从来没有去反省过呢？我是你们的奶奶我也希望你们每个人都能成为有才干、对这社会有贡献的人希望你们是正直而诚实的人却从来没有看到过你们心里的痛苦。

　　司予啊奶奶的身体已经一天不如一天了。很快也许就要离开这个世界我想过很多次应该怎么跟你说出那句欠了你很多年的对不起可是请你原谅奶奶一直到死我也放不下那点可

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